Cette année… nous serons à Éclipse, ce festival (pour le 10e anniversaire! C’est vraiment à ne pas manquer!), pour la… sixième fois de suite. La future campagnarde a ajouté une corde à son arc, celle de la transe psychédélique! Eh oui! Il a suffi de quatre jours pour faire de moi une convertie convaincue! Ah, mais ta hantise de la musique électronique? Dans certains cas, elle demeure! La musique house, soi-disant faite pour danser, me laisse froide… et immobile. La transe? C’est autre chose! Et le mot est bien choisi, car une sorte de transe, toute naturelle, s’installe. L’an dernier, en quatre jours, j’ai dormi environ cinq heures. Sans mal. C’est qu’Éclipse est un espace-temps hors du monde (je convainc tous et toutes d’abandonner leurs montres), où le temps, élastique, se module autour des bulles de savon, de la liberté joyeuse et totale de tous (des vêtements fous ou de peu de tissu, des jeux, des combats d’épées en mousse, des courses folles pour le plaisir), du bonheur complet de se savoir rassemblés pour le plaisir. Éclipse, c’est un grand village qui se forme pour moins d’une semaine: il faut voir le champ se couvrir de tentes de toutes les couleurs et les participants s’en venir par centaines vers la scène, tous souriants, tous illuminés par une lumière irréelle (et pourtant!). Éclipse, c’est plus d’amis chaque année! Et des amis uniques, car ils ont laissé derrière leur vie de tous les jours et ses tracas. Ils portent peut-être un trois pièces cravate toute l’année, mais moi je les connais habillés de chanvre blanc, dansant au soleil levant, se baignant en riant dans les eaux froides de la Gatineau. Éclipse, c’est la transe faite espace! Et la transe, c’est un sous-monde de la musique électronique.

Quand je tente de décrire l’expérience, on me parle souvent de rave. Je veux bien, mais pour moi un rave c’est par définition un événement semi-illégal, organisé un peu à l’improviste… et ça n’existe plus depuis lontemps. Mais si ce que vous avez en tête c’est une musique débridée qui joue toute la nuit, des lumières de toutes sortes, des jeux de couleur, des illusions joyeuses et une danse frénétique, alors oui, vous voyez juste. Mais j’ajouterais bien davantage! Éclipse, c’est un espace sans jugement. Relisez ça: un espace sans jugement! Petit, gros, chauve? Complexée par la cellulite et les rides? Voyons donc! À Éclipse, tout le monde se parle, tout le monde s’aide au besoin. Chacun fait ce qu’il lui plaît, sans nuire à quiconque. Une utopie? Oui! Et durable, puisque éphémère! Mais non ce n’est pas un paradoxe: Éclipse offre une liberté si puissante que le retour est difficile… mais facilité par une chose: l’assurance qu’on y retourne l’an prochain. C’est comme si le rêve déchu des hippies se trouvait réalisé, en concentré: paix, amour, lumière, liberté, respect, tout en un. Parmi des milliers de gens. (Oh, je le sais, si ça durait un mois je déchanterais; d’où justement l’intérêt!)

Une histoire de droye? Pantoute! Une histoire d’extase! Le Coco en sera à sa troisième Éclipse, et il en redemande! Avant d’arriver au site, la première fois, je lui ai fait quelques mises en garde. D’abord, ne jamais boire dans la bouteille d’autrui (on ne sait pas si c’est vraiment juste de l’eau…). Ensuite, oublier la règle qui veut qu’on ne parle pas aux inconnus, car à Éclipse, les inconnus (du moins en situation publique) peuvent rapidement devenir des amis. Ensuite? Eh bien attention mon Coco, ton papa et ta belle-mère vont se mettre en mode vacances. Hourra! Ah oui, notre mode vacances, il connaît: il se retrouve avec deux adultes qui disent plus souvent oui que non, et qui répondent encore plus souvent mais mon chéri tu n’avais même pas besoin de le demander, bien sûr que c’est oui! En quelques heures d’observation, il avait tout compris: ici, chacun sort ses jouets (qui des balles pour jongler, qui un cerceau, qui des poi enflammés!) et s’amuse tout en amusant les autres (l’an passé j’ai eu mal aux bras à force de faire des bulles de savon géantes bien trop longtemps, tout simplement parce que ça amusait deux jeunes enfants; mais non, on ne les connaissait pas… et après?). Envie de danser? On danse! Ici ou là-bas! Envie de te coucher? Mais qui t’en empêchera? Envie de manger? La glacière est là! Pour un parent relax, amener un enfant (sociable) à Éclipse, c’est la facilité même. Nos amis l’ont adopté, et lui-même nous en a fait connaître de nouveaux! Coco, je vais me chercher une crêpe, tu en veux une? Facile, je vous dis!

Voici quelques photos des éditions 2007, 2008 et 2009 d’Éclipse, d’El Hal (tout près d’ici!) 2009 et d’autres événements du style… Pour trouver des événements de transe, LE site est Rave.ca, sur lequel vous me trouverez!

Pour vous donner une idée de ce que c’est, la transe psychédélique, je vous envoie découvrir cette vidéo et les suivantes. Mais attention: même dans la transe, il y a de nombreux sous-styles (j’ai un faible pour la transe du lever du soleil), et même ceux qui préfèrent un rythme moins endiablé trouvent leur compte à Éclipse, car on y offre généralement deux scènes, l’une solaire (la principale), l’autre lunaire. Cette année, surprise! Il y aura aussi une scène stellaire, toute nouvelle, à découvrir! Faut pas s’inquiéter du volume, qui va des vibrations sourdes (sous votre tente loin dans le champ) au très fort (en passant devant un haut parleur j’ai été prise de vertige!) à l’avant de la scène. Et côté DJ, là non plus, ne pas s’inquiéter: les amis de Tech Safari n’invitent que la crème de la crème. Pas besoin de les connaître, ils iront vous chercher (et bientôt comme nous vous les connaîtrez).

Une note importante pour les anxieux comme moi: une des caractéristiques principales de la communauté internationale de la transe, c’est sa liberté et son absence de jugement. Vous dansez, si ça vous chante, comme vous voulez (d’ailleurs à 165 BPM, chacun peut trouver son sous-rythme et danser comme il l’entend!). Vous vous habillez comme vous voulez. Personne ne vous observe (s’ils le font et que vous croisez leur regard, ils vous souriront!), personne ne vous juge. Oui, les gens sont en majorité dans la vingtaine, ils sont beaux et musclés (oui, parce qu’ils dansent longtemps et souvent!), mais n’importe qui est automatiquement accepté, sans ce petit regard de haut en bas et de bas en haut des rencontres dans le monde dit normal. À Éclipse, on va retrouver des amis de six à cinquante ans passés, avec qui on va danser, partager et s’amuser. Comprenez-vous que je sois rapidement devenue accro?

Je vous parle de tout ça pour deux raisons. D’abord, j’ai écrit ce billet en réponses aux questions d’une de mes soeurs d’âmes trouvées en ligne. Mais ensuite, joie et bonheur frétillant… mon Homme commence dès dimanche à animer une émission à CH2O FM, notre radio locale! Son émission, Transeformation, sera diffusée (y compris en ligne!) de 22 heures à minuit, tous les dimanches. Et c’est cette semaine que l’aventure commence!

Alors bref chaque année, on prend le chemin qui mène à Baie-du-Febvre, sur la rive sud du fleuve, où les milliers d’oiseaux font notre bonheur. Ensuite? Ensuite on passe à la rive nord, pour aller à Saint-Barthélémy, voyons! Vous ne connaissez pas? Mais si, pourtant: l’autoroute 40 y passe (sortie 155)! La Société d’ornithologie de Lanaudière y a aménagé la Halte migratoire de Saint-Bartélémy, où une passerelle permet de s’approcher des oiseaux qui ont les pattes dans l’eau. Saint-Barthélémy, c’est un des villages non loin de chez moi que je connais depuis toujours. Au lieu de planifier toute une escapade pour aller admirer la migration des oies et des bernaches, cette année… il suffit de sauter dans la voiture et on s’y trouve en moins de deux (moins de deux… heures, en tout cas!)!

Voir les oies et les bernaches… pourquoi? Ah! Mais pour le plaisir du bruit et du spectacle de centaines de milliers de gros volatiles qui se posent, se nourrissent, jacassent, s’envolent et pirouettent comme des pros! Et d’habitude aussi pour le bonheur de remettre le nez dehors pour se convaincre une fois pour toutes que le printemps reviendra. Disons que cette année, la météo s’est bien amusée, et tout a été chamboulé. L’expédition pour voir la migration requiert habituellement des bottes. Pour se protéger des sols boueux de la rive sud… et de la bonne couche de neige qui reste au même moment sur la rive nord. Ça, c’est la normalité. Cette année, côté nord, tout est sec, et la seule neige qui reste de tous les environs est… dans notre village! Sans blague, on a un vrai petit micro-climat, et peu importe le côté où l’on va, on y rencontrera moins de neige restante que dans nos environs! (Moi, ça me va; si vous pas, direction… les oies!)

Petite, je participais aux sucres comme les autres enfants (je me faisais garder, mais je faisais partie de la famille), c’est-à-dire en apportant les seaux d’eau d’érable au gros réservoir que tire le cheval dans les bois. Sans jamais oublier de tester l’eau sucrée de chaque seau: on ne sait jamais! Je participais aussi (probablement plus souvent qu’à mon tour) à tester la qualité (n’est-ce pas) de la tire une fois sur la neige. Récemment, on est allés veiller à la cabane. Oh làlà les copains, bonjour le diabète saisonnier! (Mais non, m’a répondu mon quasi petit frère devenu fermier (et donc acériculteur): ça compte pas, ce sucre-là, c’est tout naturel!) Mais c’est ça, la vraie cabane à sucre: on se tire une chaise autour du poêle ronflant et on mijote dans les vapeurs de sirop en rigolant!

Ce soir-là, plein de souvenirs me sont revenus au coeur. La bouteille de sirop, énorme, qui se trouvait sur la table à tous les repas. Le gros pot de tire d’érable pour dessert, chacun y plongeant la cuiller. Les produits de l’érable ne sont pas qu’une saveur ou qu’une gâterie quand on les produit: elles font partie de tout le mode de vie! Récemment, j’ai rempli des moules à gâteaux de neige et je les ai mis au congélateur. Étrange? Non, traditionnel: quand j’étais petite, ma mère me faisait de la tire sur la neige en plein été, une fois (on peut pas congeler tant de neige que ça avant de se trouver un peu ridicule).

J’ai de la chance que la cabane soit utilisée cette année. En 2007, il est tombé sept pieds de neige ici (près de trois mètres), et les voisins de la ferme (pour qui l’acériculture est un passe-temps passionné: ils prennent une semaine de congé pour ça!) ont dû pelleter… autour de chaque arbre avant d’y planter les chalumeaux!

Cette année, le festival n’a pas eu de chance pour sa première fin de semaine, mais les choses se sont améliorées ensuite (ouf). L’an prochain, appareil photo en main, j’y serai. J’y rencontrerai sûrement… des amis montréalais!

(Photo par l’Homme)

Sacs de betteraves, boisseaux de pommes, meules entières de fromages, bières de toutes les microbrasseries québécoises imaginables… il y a même une mini-basse-cour pour les petits! Pour nous, c’est pas à la porte, mais la route est belle, et la destination vaut le détour. Mon conseil? Allez-y tôt. Pas parce que vous aurez une moins grande sélection plus tard, non: parce que vous reviendrez avec des sacs réutilisables pleins de choses à cuisiner, apprêter, mettre en conserve, et qu’il vous faudra trouver le temps de tout faire ça, et qu’en même temps vous n’aurez de pensées que pour les bières inconnues qui vous attendent au frigo! Ah, c’est complexe, la vie campagnarde, très complexe.

Comprenez-vous ce que c’est, comme cadeau, l’accès à un lac (baignable de surcroit et mieux: désert!)? Pour moi, c’est fou. C’est comme si la personne la plus riche du monde me tendait la main en disant tiens, prends, en sachant qu’elle n’y perd rien (mais dans la vie, des gens qui font ça avec de l’argent, vous en connaissez? Eh bien le lac est plus précieux encore). Avant, on faisait 150 km de route pour y passer la journée. Sans hésiter (le pire défaut de Montréal, que n’ont pas toutes les villes [je pense à Québec], est la distance à parcourir pour se retrouver en vraie nature). Maintenant (pas fous, hein!) on n’a qu’à parcourir une vingtaine de kilomètres (à vol d’oiseau ce serait bien moins). Avoir accès à un trésor caché, mais sans jamais l’épuiser. Une bénédiction. Un grand cadeau.

Photo de la surface paisible et photo du lac en mai 2010.

Ce soir-là, vous débarquez à l’hôtel. Enfin, vous vous y rendez en voiture, et c’est à quelques minutes du bureau de votre client et du stationnement où vous aviez laissé le véhicule. Or, surprise… c’est cette semaine-là que l’hôtel a choisi pour rénover stationnement et garage intérieur. On vous propose une solution qui consiste à utiliser un autre garage, situé… juste à côté du bureau de votre client. Refaire le trajet? Non. Vous optez pour le stationnement extérieur payant voisin de l’hôtel (où un employé fort sympathique tente de vous convaincre de rester une journée de plus, ce qui quand même vous fait un petit velours, car c’est votre premier flirt par un employé depuis que le clou d’une autre année a été enfoncé). À l’hôtel, on vous remet les clefs (enfin, les cartes…) de la chambre 304, avec vue imprenable sur un poste de police (où, le lendemain matin, vous verrez des gens s’activer sur le toit et refermerez bien vite le rideau!).

Votre chambre est grande, avec un très grand lit et un magnifique plancher de bois. Deux portes mitoyennes vers les chambres voisines. L’ordinateur fourni vous attire, mais il n’affiche qu’une seule ligne, demandant l’insertion de son disque système. Bah, vous dites-vous, je n’en ai pas besoin; aussi bien l’éteindre et ne plus y penser (plus tard vous découvrirez avec votre portable les huit réseaux sans fil non sécurisés de l’hôtel, même si la préposée à l’accueil avait affirmé que le réseau sans fil n’était accessible que du centre d’affaires). Ouf, il y a un réveil-matin. Pour le brancher, vous devez débrancher la cafetière, mais qu’à cela ne tienne. Vous allumez la télé (pour faire fonctionner la télécommande, vous avez dû retirer une croûte alimentaire qui bloquait le signal…) pour savoir l’heure pour programmer le machin. Votre dinosaure de deuxième télé à la maison a à peu près la même taille, mais côté réception, la comparaison est impossible. Il y a des décennies que vous n’avez pas vu autant de neige sur un écran. Enfin, vous programmez le réveil, et partez faire des courses. Alors que vous vous dirigez de nouveau vers l’hôtel, une averse éclate. Vous avez laissé votre imper dans la chambre, et êtes vite trempée (de nombreuses averses annoncées, c’est la seule dont vous avez été témoin, et elle a cessé tandis que l’ascenceur vous menait à votre chambre…).

À votre retour (après vous être changée et avoir accroché vos vêtements tant bien que mal, car si les cintres sont tous dotés de pinces pour les pantalons, pas un seul n’est doté de deux pinces qui… pincent), vous constatez que le gros truc qui prend le sixième de la grande fenêtre (toujours avec vue constabulaire, et impossible à ouvrir, ce que vous détestez particulièrement, vous qui dormez la fenêtre ouverte habituellement), un appareil de climatisation, fait un bruit infernal, puis un ronronnement profond, et reprend de plus belle. Et qu’il ne comporte aucun contrôle. Pas le moindre. Que de gros fils électriques que vous suivez jusque dans les murs mitoyens, car la finition de la chose a laissé à désirer. Vous constatez que l’appareil contient des cristaux de glace. En fait, une bonne épaisseur de neige en orne l’intérieur. À cause de cela, vous devez écouter la télé à un volume que jamais vous ne toléreriez chez vous (au moment de vous coucher, vous entendrez revenir vos voisins, et vous comprendrez que sans la climatisation, vous auriez participé à leur conversation).Vous tentez d’appeler votre douce moitié, mais vous suivez en vain les instructions du répertoire de l’hôtel pour les appels interrurbains. Puisque vous deviez aussi appeler votre mère, vous lui demandez d’appeler chez vous et de demander qu’on vous rappelle. Vous parcourez le répertoire, pour constater que le texte français qu’il contient est lamentable. (Comme votre profession vous permettrait de régler la situation, vous pensez brièvement à vous faire un nouveau client, mais au fond votre horaire est déjà chargé, merci.)

Vous prenez une douche. Vous trouvez par la même occasion une raison de vous réjouir de n’être pas moins costaude, car la pression d’eau vous aurait probablement autrement encastrée dans le mur opposé. Vous actionnez la chasse de la toilette. Cela démarre quelques minutes de claquements secs. Vous appelez le service aux chambres, ce que vous n’avez jamais fait de votre vie (et c’est pour cela que vous le faites). Vous parlez français. C’est une erreur. On vous baragouine d’attendre plize. Vous patientez un bon dix minutes. Quand un interlocuteur survient, vous n’hésitez plus, et vous commandez… en anglais. (Le repas que vous recevrez, servi par un employé charmant et bilingue, sera excellent, en passant.) Durant la soirée, vous sortez à quelques reprises, et constatez que les employés de la réception ne vous regardent pas la plupart du temps. Rassurant.

Le lendemain matin, un bruit vous éveille. On dirait… de l’eau? Vous ouvrez les yeux, mettez vos lunettes (vous êtes très myope, vous ne le saviez pas?)… et découvrez que vos oreilles ne vous ont pas trompée, et que si elles ont pu faire leur travail, c’est que le climatiseur s’est arrêté. Bien arrêté, car ce qui vous a réveillée, c’est la chute de la glace devenue eau sur le magnifique plancher de bois. Vous pouvez encore dormir plus d’une heure avant la sonnerie, aussi vous placez quelques serviettes sur et sous le dégât et vous replongez dans les draps (tiens, il fait maintenant plutôt chaud). Vous vous réveillez plus d’une heure plus tard pour constater que la sonnerie jamais n’est venue (ce n’est pas grave, car vous l’aviez prévue pour plus tard qu’il ne vous est habituel et avez donc ouvert les yeux sans aide. C’est d’autant mieux que les femmes de chambre cognent déjà aux portes pour servir de sonnerie paliative). Vous quittez l’endroit (en avertissant pour le dégât) en vous disant que c’est une chance que tout ce dont vous aviez vraiment besoin, au fond, c’était un lit. Et ça, vous l’avez eu. Vous vous dites aussi que ce soir-là, vous serez fort heureuse d’être chez vous, où tout n’est pas parfait, mais tout n’est pas non plus en décrépitude accélérée.

Quand on arrive à Havre-Saint-Pierre… Comment, quand? Mais chaque fois qu’on le peut, pardi! C’est magnifique, Havre-Saint-Pierre! Il faut y aller et y retourner! (Mais éviter le terrain de camiping municipal si on aime la nature et la tranquillité et qu’on vit en sauvageonne heureuse!) Bref, quand on arrive à Havre-Saint-Pierre… mais il est vrai qu’on n’y arrive plus que volontairement, alors en chemin pour la basse Côte-Nord, vous faites le détour, d’accord? C’est à peine si c’en est un, puisque la route 138 qui n’y passe plus passe juste à côté (ce qui doit tout de même avoir amélioré la qualité de vie par là-bas!). Bon, alors, comme je disais (c’est bientôt fini vos interruptions, dites donc?):  quand on arrive à Havre-Saint-Pierre, on voit sur la droite une locomotive et une boîte. On y lit qu’on est encouragés à en prendre une. Une quoi? Une ilménite, bonyeu! (Non mais vous n’écoutez pas du tout ou quoi? C’est écrit dans le titre, et le titre il est en haut, alors on le lit d’abord!) Enfin, un échantillon d’ilménite. C’est la QIT Fer et Titane qui vous l’offre.

Alors de l’ilménite, mauvais élèves, c’est quoi?

Fer et titane
Sous les savanes
Du nickel et du cuivre
Et tout c’qui doit suivre
Capital et métal
Les millards et les parts
Nous avons la jeunesse
Et les bras pour bâtir
Nous avons le temps presse
Un travail à finir
Nous avons la promesse
Du plus brillant avenir

– Gilles Vigneault

Du fer et du titane. Vous savez, ces métaux qui partent aux États y être transformés pour qu’on les rachète ensuite mille fois le prix? Et savez-vous que Havre-Saint-Pierre n’avait pas de route la reliant à Sept-Îles et au reste du Québec avant 1976, mais que pourtant son titane s’est rendu sur la Lune? Cela faisait dire à feu Monsieur (car il faut dire Monsieur, et là c’est Monsieur Gilles Vigneault que je cite!) Roland Jomphe que sa ville était allée sur la Lune avant de pouvoir se rendre à Sept-Îles. Enfin, je paraphrase mal un poète immense que j’ai eu le grand privilège de voir et d’entendre, deux fois plutôt qu’une, quand il donnait encore son hebdomadaire Confidence des îles. Revenons-en à la mine. Vous ne la verrez pas (si, ici!), car elle se trouve à 43 km au nord-est de la ville, à laquelle elle est reliée par un train qu’empruntent les mineurs.

Cette mine contient le deuxième plus gros gisement d’ilménite au monde, après la mine Tellness en Norvège. Toutefois, en ce qui a trait à la production minière d’ilménite provenant de gisements rocheux, la mine Tio arrive au premier rang mondial. (Source)

Souvent au quai on voit le gros bateau de la compagnie. Si je ne m’abuse, la Tio a longtemps été la seule mine syndiquée du Québec.

Pourquoi je vous parle de l’ilménite? Ah… parce que ce morceau de minerai que vous voyez (et que, pour une raison encore inconnue, Tao a décidé de goûter…), je l’ai tiré de la fameuse boîte lors de mon tout premier voyage sur la Côte-Nord (ça devait être en 1998… je crois…), toute seule. J’ai vécu là des moments intensément émotifs, et j’ai ressenti pour la première fois ailleurs qu’ici que j’étais chez moi. Enfin. Vous me direz, comme une amie à l’époque, qu’il n’y a rien à voir sur la Côte-Nord. Très bien. N’y allez surtout pas. Et laissez-moi donc jouir seule (enfin, en famille, car mes hommes ont tout compris, eux) de ce joyau brut. Pas l’ilménite, mais le pays dont elle est sortie.

En passant, comme ça… petite note aux voleurs: avec quatre chats, un chien et un jardin, il nous est malheureusement impossible de vous laisser la voie libre. Conjuguons ensemble: un ami, une amie, des amis… gardent toujours le fort!

À défaut de vous y voir dès vendredi (à Sainte-Thérèse-de-la-Gatineau, sur un site magnifique (l’endroit, hein, pas le site Web!)), je vous en reparle à notre retour, après quelques roupillons. En attendant, régalez vos yeux dans la galerie!