Et on l’a depuis. Ouais. Et on a rien fait avec. Alors ce billet n’est pas un billet: c’est une botte qui se dirige vers mon popotin. Apprenons ensemble kécé qu’on fait avec ça, un cherche-étoiles.

Un cherche-étoiles (on dit aussi un planisphère) est une carte circulaire dotée d’un masque qui tourne pour montrer, à travers une fenêtre, la région du ciel visible en fonction de l’heure, de la date et du lieu où vous observez. C’est un outil fort utile pour s’orienter sur la voûte céleste, identifier les constellations et planifier sa nuit d’observation. Puisqu’on ne voit pas les mêmes étoiles partout sur la Terre, il faut d’abord savoir qu’un cherche-étoiles est conçu en fonction d’une latitude déterminée. Il est donc essentiel de connaître la vôtre avant d’en acheter un. Pour le sud du Canada, un cherche-étoiles conçu pour une latitude de 45E Nord fera l’affaire. (Source)

On me dit que c’est simple (je VEUX le croire!). Il faut aligner la date (jour et mois) à l’heure du jour actuelle (euh, du soir ou de la nuit, si vous préférez, parce que de jour, quand même, je suis capable de trouver moi-même notre étoile principale, merci!). Le résultat devrait être que dans la fenêtre (non masquée) apparaîtra la portion de ciel visible au-dessus de ma tête. Et c’est justement là qu’on place le cherche-étoiles… et on l’oriente selon le nord. Bon, on se tourne vers la boussole…

Mais voyez-vous le problème? Ah, moi non plus je n’y songeais pas. C’est votre vision nocturne, le problème. Elle s’améliore dans l’obscurité, mais hop, vous allumez une lampe de poche pour consulter le cherche-étoiles, et vous allez les chercher, les étoiles! Faut pas oublier ce qu’on a lu sur le planisphère avant de retrouver une vue décente… Mais non, vous en faites pas! C’est justement pour ça que les lampes frontales ont parfois un filtre rouge amovible!

Hé! Vous savez quoi? Vous pouvez fabriquer votre propre cherche-étoiles! Avoir su… ben non: avoir su, ça n’aurait rien changé, car en vacances, on se débranche! Ceux qui ont de l’argent à jeter par les fenêtres (excusez-la, mais moi, l’iPad, je la trouve ridicule et inutile, à l’exception de ce que je m’apprête à dire et qui ne veut absolument pas le prix de la foutue tablette) pourront télécharger l’application Star Walk: elle fait de l’iPad un cherche-étoiles automatique et numérique! (Si la tablette ne faisait QUE ça, j’en voudrais une pour un prix raisonnable! Mais ma solution rudimentaire fonctionne aussi, hein, et un cherche-étoiles, c’est joli!)

Bon… la botte a atteint le popotin. Je ne vois plus de raison de ne pas utiliser le machin!

Bruxisme, vous connaissez? C’est l’acte de grincer des dents. Si vous n’avez jamais entendu quelqu’un grincer des dents… vous êtes chanceux, et sachez que c’est, selon moi, bien pire que ça. Je le sais: mon père était atteint de bruxisme, et c’est vraiment un des pires sons de l’Univers. Je dirais qu’il est aux sons ce que le goudron est aux odeurs (remplacez au besoin par ce qui vous dégoûte le plus). Mon pauvre Homme me réveille quand ça arrive, me suppliant d’arrêter. Or, chose étrange, je peux devenir consciente de lui, de ses mots, et même lui répondre… sans toutefois entendre mon bruxisme ni en avoir conscience. Quand je comprends ce qui ce passe, par contre, j’arrive généralement à relaxer et ça passe.

Ça fait longtemps que je grince des dents par bouts. Je pensais, puisque mon père le faisait aussi, que ça me venait d’une source génétique, ou du moins physique. Selon mes recherches récentes (mon bruxisme s’est amplifié de façon atroce…), cependant, ça pourrait être un peu plus complexe que ça. On a longtemps cru qu’un mauvais alignement des dents (familial ici) causait le bruxisme, mais il semble maintenant que ce soit plutôt l’inverse, et que le bruxisme, lui, soit vraiment causé par le stress et la tension. J’ai lu quelque part que les gens qui ont un travail très précis, méticuleux, qui requiert une concentration soutenue (on mentionnait les chirurgiens… j’ajouterais les traducteurs!), expriment/évacuent souvent leur anxiété ainsi, par l’un des muscles les plus puissants du corps, celui de la mâchoire.

Il y a quelques années, au milieu d’une période de bruxisme intense, après d’autres recherches, j’ai décidé de prendre quotidiennement calcium, magnésium et vitamine du complexe B. Ça a fonctionné! Longtemps, en plus! Mais là, récemment… ça ne va plus du tout. C’est au point que j’ai des maux de tête/de mâchoire qui durent toute la journée et empirent toute la soirée. Que mon pauvre Homme, qui pouvait auparavant me faire arrêter en me serrant contre lui, empire maintenant tout s’il pense seulement à moi. Que la bouche entière crie de douleur et que ma paranoïa s’enflamme (c’est une dent cassée depuis la racine, c’est une infection moretelle, c’est un plombage délogé, c’est le cancer bubonique (tous mes cancers sont buboniques), c’est la lèpre venimeuse, l’herpès dentaire, que sais-je? AH! On associe les problèmes de gencives aux problèmes cardiaques, ça doit donc être ça! Mais Campagnarde tu ne parles pas de gencives? Ouin ben vous comprenez rien, c’est clair que je vais mourir de bruxisme galopant!).

La chose n’est pas finie, mais la Campagnarde a consulté sa nouvelle dentiste et sa nouvelle hygiéniste, qui ont confirmé que rien ne va mal sauf ce foutu bruxisme (pas le moindre bubon à l’horizon!). Alors je prends des relaxants musculaires (peu efficaces; j’aimerais bien qu’on m’en prescrive jusqu’à ce que je me liquéfie), je fais des étirements avant de me coucher (tout ça, l’épicondylite comprise, est dans mon cou, ça commence à devenir évident pour moi…), je relaxe (ou tente de), l’Homme masse, et je prends mon mal en patience. La solution approche, sous la forme d’une plaque occlusale que je porterai pour empêcher que mes dents puissent se détruire les unes les autres. C’est un peu comme un protecteur buccal, mais au lieu de me protéger des impacts, ça me protègera de la pression que je m’inflige.

Mais là… je DOIS partager quelque chose que je viens tout juste d’apprendre (et il était temps!). Je vais sans doute (encore) faire une folle de moi, mais bon, on ne vit jamais dans la bouche de quelqu’un d’autre, alors mon ignorance s’explique et ne doit pas être unique! Voilà… de façon générale et ordinaire, nos dents… ne devraient pas se toucher. Ma dentiste m’a dressé une petite liste de moments où elles le peuvent: quand on mange, quand on sourit, quand on lève un poids… PAS quand on a le visage au neutre, pas de façon ordinaire. Hmmm. Et si on a toujours les dents ensemble? On crispe notre super masseter, le fameux muscle hyper puissant de la mâchoire. En ensuite? On se retrouve dans le bureau d’une dentiste à avoir l’air folle, puis on écrit un billet pour étaler son ignorance au grand jourprévenir les autres ignorants. Le résultat, c’est que je me rééduque, que j’en fais une obsession, et que ça fait mal. Moins mal? Oui, mais mal pareil! Des dents qui ne se touchent pas… voulez-vous bien me dire comment j’aurais dû savoir ça? On n’a qu’un corps (siamois exceptés, mais je n’en ai jamais rencontré!), on n peut que croire que normal s’applique à soi. Pas trop trop le choix…

Ah oui? Eh bien moi j’ai encore mal aujourd’hui. Ah c’est bien l’instinct maternel, très bien. Vous le savez: quand les petits ont mal, on ferait n’importe quoi pour les soulager. Ouin. Mais des fois, vaudrait mieux y penser un peu, parce qu’eux ont de petits corps fastastiques de capacités, tandis que le mien commence à être usé. J’ai réussi à me causer une épicondylite de belle envergure. Épiquoi? Un tennis elbow, si vous préférez. Un bobo à l’épicondyle. Je dis bobo plutôt qu’inflammation, parce que la chose est peu claire. Au sens où les tissus ne sont probablement pas inflammés comme tel. Mais bon, ça c’est ce que je commence à comprendre. Sur le coup, la douleur était atroce, constante, débilitante. Je ne pouvais pas ouvrir la porte du frigo à l’aide de mon bras gauche, c’était à ce point. Écrire à deux mains sur un clavier était un calvaire de chaque instant.

J’ai fini par aller voir un médecin. Trois heures d’attente pour me faire dire qu’il était impossible que je ressente ce que je décrivais (!). Il m’a envoyé voir un physiothérapeute qui s’est gratté la tête sans comprendre, et m’a prescrit des anti-inflammatoires que je n’ai pas pris (parce que toutes les fois que j’en ai pris, j’ai eu les effets secondaires et c’est tout). La douleur a continué. A empiré. Mon travail était un calvaire. Puis j’ai consulté une chiropraticienne, que j’ai vue longtemps. Après chaque traitement, j’aurais voulu arracher mon bras. Mais quand même, le progrès était là. Quand il a cessé, le progrès, j’ai ajouté la massothérapie. Et là j’ai beaucoup appris (pas que ce soit réglé encore, mais c’est un processus et il est enclenché): j’ai ignoré les messages de mon corps (faim, fatigue, douleur…) assez longtemps pour que mon cerveau ne sache plus qu’en faire ou ne les reçoive plus. J’arrivais en disant que non, je n’étais pas stressée, pas fatiguée… et je grimaçais de douleur pendant que mes tensions se faisaient travailler, avant de roupiller sur la table de massage! J’ai aussi essayé l’acuponcture. Ça me détendait quelque chose de rare, mais n’a pas aidé mon coude. (Par contre la détente est trrrrès bonne pour moi pour d’autres raisons!)

Qu’est-ce qu’on fait pour se débarrasser d’une épicondylite? À vrai dire je ne le sais pas. La mienne va avoir trois ans, et j’en suis rendue à des réflexions sur la douleur chronique (un sujet qu’on peut explorer à fond, malheureusement, l’Homme et moi…). Par contre, j’ai agi tout de suite en 2007, côté ergonomie. J’ai changé mon fauteuil de bureau pour un fauteuil qui me convient vraiment. Je me suis procurée une tablette à clavier entièrement articulée. J’ai trouvé un logiciel de reconnaissance vocale en version bilingue pour pouvoir dicter mes textes (ça fonctionne bien après peu de temps, mais il faut être oeil de lynx en révision!). J’ai lontemps utilisé ce trucmuche que vous voyez sur la photo, et je l’utilise encore pour certains mouvements et activités. Je me suis habituée à dormir sur le côté droit, même si je me sens tellement mieux du côté gauche (sauf au réveil, quand je veux arracher mon coude avec mes dents…). Le moment venu, j’ai trouvé un vélo qui convient à mon problème (je ne dois pas m’appuyer sur mes bras!). J’ai mis de la glace souvent et longtemps (enfin, à coups de quinze minutes, mais pendant des mois). J’en mets encore parfois et j’ai recours à l’acétaminophène quand c’est simplement trop (en spm, entre autres, car je perds alors ma belle tolérance à la douleur… ah qu’elle est belle… hmph… elle ne m’aide pas trop trop, cette fichue tolérance…). Ce qui manque encore et toujours? Du repos… prolongé.

J’ai cru qu’en arrivant ici tous mes maux s’envoleraient. Ça a presque été vrai: de mai 2009 à la fin de l’hiver 2010, j’ai eu moins mal. C’est que j’ai maintenant d’autres mouvements à faire faire à mes bras que la course sur clavier! Le désherbage, le déballage des boîtes de déménagement, le travail au potager: rien n’a envenimé ma douleur. Eh non. C’est vraiment mon travail qui me mène à souhaiter une coudectomie. Pour ça, je n’ai pas de solution rapide. Par contre, si la douleur s’est ravivée récemment, je me souviens encore de sa gravité ancienne, et je peux un peu me rassurer: c’est pas… si pire que ça. Ouin. Alors… j’ai repris mes étirements. Et je me dis que, mautadine de mautadine, je devrais reprendre le yoga, comme je le dis depuis… 2007. La solution est là, je le sens, du moins pour moi (je ne sais pas si c’est une solution pour arrêter la douleur ou pour mieux vivre avec elle, mais à ce point-ci…!). Allez, un petit coup de pied à mon propre derrière…

Des années plus tard, mon meilleur ami et moi voulions partir pour quelques jours dans Charlevoix… avec la voiture de ma mère. Il ne conduisait pas en mode manuel. Une petite demi-heure dans un stationnement, et on y était. Quand j’ai eu ma première voiture (Bella, ma Protegé 2003, bleu électrique!), l’Homme ne savait pas conduire manuel. Qu’à cela ne tienne! Une demi-heure dans un stationnement… une demi-heure un autre soir… une demi-heure à l’île Sainte-Hélène… Voyons, pourquoi ça ne fonctionne pas? Eh, dis, meilleur ami, et si tu essayais, toi? Et le meilleur ami d’arriver avec sa voiture (tiens donc, il l’a choisie manuelle!) et d’emmener l’Homme avec lui. Homme qui, assis à côté d’un autre homme, a soudainement révélé son talent! Eh ben…

Maintenant? L’Homme est non seulement un excellent conducteur manuel, il est un fervent convaincu! Pour Ananda, la discussion n’a pas eu lieu: manuelle elle serait (et bleu laser!).

Oui oui, je vous entends, vous, amateurs de voitures automatiques. Vous me dites que dans le trafic, vraiment, votre bagnole est bien meilleure, plus facile, et tout et tout. Sans doute. Mais justement, nous ne faisons pas dans le pare-chocs à pare-chocs! Dans les côtes de la Côte-Nord, les montagnes de Charlevoix, tandis que vous freinez en descendant (vous savez qui vous êtes, mais vous ne savez pas que vous ne savez pas conduire!), nous prenons de l’élan, car en montant la prochaine, nous vous dépasserons, vous avec vos VUS et vos fourgonnettes! Car une boîte de vitesse manuelle permet de contrôler la puissance du moteur, d’obtenir du véhicule précisément ce qu’on en veut. Il y a un certain parallèle avec les Mac et les PC (quoique Microsoft vient fausser la donne, hein!): je n’aime pas les Mac en grande partie parce qu’ils pensent pour moi, comme les voitures automatiques. Et que moi, merci bien, mais je suis entièrement capable de penser pour moi-même! Ils et elles pensent me faciliter la vie, mais me font devenir folle à force d’éliminer mon bienheureux sentiment de contrôle. Alors manuelle, moi? Toujours et à jamais!

Si vous cherchez des trucs et conseils pour une maisonnée pluriféline, plus souvent qu’autrement on vous dira qu’il faut absolument autant de bacs à litière que vous avez de chats. Eh bien c’est faux. Oh, si vous introduisez un chat étranger au chat en résidence chez vous et que, pendant les premiers jours (une à deux semaines, selon mon expérience, suffiront généralement), chacun s’installe dans un coin le plus éloigné possible de l’autre, alors oui, donnez-leur chacun un bac à litière. Mais la règle des foyers à plusieurs chats en matière de litière, c’est surtout: assurez-vous de fournir assez de bacs et de les nettoyer assez souvent pour ne pas avoir de dégâts, un point c’est tout. Pour nous, ça veut dire trois litières pour quatre minous. Deux ont un toit, simplement parce que la poussière revolle moins, et l’autre n’en a pas parce que… j’avais ce bac en trop quand Zia est arrivée, et j’ai préféré lui offrir une litière sans toit, à elle qui n’avait jusque-là fait ses besoins qu’en nature. (J’ai essayé une porte (comme une chattière translucide) il y a longtemps, et mes chats la boudaient complètement, même si à la même époque ils avaient l’habitude de traverser une chattière intérieure.)

Avant de prendre la photo, je n’ai pas nettoyé la pièce (qui sert aussi pour le rangement). Rien à faire: la litière cause de la poussière. Pour protéger le sol, par contre, j’ai développé ce truc de placer sous les bacs des boîtes de carton défaites. Un petit dégât, un matou qui vise mal (ça me rappelle certains humains…), une crotte qui s’agrippe aux longs poils, peu importe: une fois le carton souillé, c’est facile de la remplacer! (On a encore beaucoup de boîtes du déménagement et de livraisons, etc.) Ce qu’on met dans le bac? Par pitié, de la litière agglomérante! Elle est imbattable pour les odeurs, et elle permet de garder chats et humains heureux: on passe une fois par jour (ah oui, avec plusieurs chats, mieux vaut ne pas attendre, d’autant plus que le contenu peut révéler des symptômes de maladies qui requièrent une visite vétérinaire d’urgence) et on remplace seulement au besoin (c’est-à-dire rarement si on passe bien tous les jours). Ah oui: truc non intuitif! Il vaut mieux ne pas mettre trop de litière dans chaque bac: c’est plus facile à ramasser ainsi et il s’en trouve moins sur le sol après. Et comment ramasser? Ah, le problème classique de la pelle à marde! Avec quatre chats, il m’en faut une solide. La petite rose? Elle risque de flancher. La grosse bleue? Excellente pour les gros morceaux, elle laisse filer les petits. La grise est parfaite. Mais attention: il vaut mieux toujours avoir deux de ces pelles. Car un jour, inévitablement, crac et patatras…

Avec la baisse de l’offre des sacs en plastique dans les magasins survient un petit pépin félin: c’est que j’ai besoin, moi, de petits (pas trop petits) sacs en plastique pour y verser les agglomérats de litière. Il y a quelques mois, je me suis dit que s’il existe des poubelles à couches, je pouvais bien trouver l’équivalent pour félins. Eh bien oui, ça existe. Je me suis rendue au magasin avec la ferme intention de procéder à un achat. Sauf que la chose (pas le modèle que je vous donne en illustration), vue de près, avait l’air fragile à souhait. Pire: il fallait acheter les petits sacs faits exprès. Chaque fois. Hmmm. Depuis? J’ai trouvé une solution idéale! Je réutilise les sacs de nourriture sèche de mes chats, qui sont refermables et conçus pour garder la fraîcheur (hmmm) et les odeurs (super) à l’intérieur. Une fois le sac plein, c’est un seul sac de déchets.

Côté litière agglomérante, les choix sont nombreux. J’ai un faible pour celle que Mondou vend en sacs, mais en même temps j’aime bien réutiliser les seaux quand je peux trouver une litière non parfumée (c’est un choix) dans ce format. Sauf pour les marques à rabais, elles se valent pas mal toutes selon mon expérience. Les bacs aussi, avec la même remarque: ne pensez pas utiliser un bac prévu pour un usage temporaire à long terme, ça ne fera pas. Et surtout, il faut savoir que le plastique finit inévitablement par absorber les odeurs. Et les griffes qui raclent le fond du bac pour bien cacher le passage du chat (!) finissent par endommager le bac, qui alors absorbera définitivement les odeurs. Bref, ces bacs sont à changer complètement toutes les quelques années. (Remarquez que je cherche encore quelque chose de mieux qu’un bac en plastique qu’il faut justement remplacer.)

Un parfum frais? Ça sent quoi, le frais? Brise pure? Moi qui pensais que la brise pure était comme l’air pur, inodore! (Je n’invente pas, je tire ça des emballages!) Fraîcheur d’avril? Et le reste de l’année? Ondée fraîche? Ensoleillé? À lire les emballages de savon pour la lessive, c’est à croire que quiconque visite sa laveuse a plutôt envie de s’évader dans un pré! Or le seul point en commun que je trouve entre le savon à lessive typique et un pré moyen, c’est le risque de développer des dermitatites et autres intolérances (sauf que sans être allergique à aucune plante, vous pouvez encore l’être à de nombreuses substances chimiques, qui demeurent emprisonnées dans le tissu des vêtements que vous portez).

Chez nous, on utilise des noix de savon ou noix de lavage/de lessive. Des noix, oui. Ou enfin, la coque des noix (bleues, les noix! mais toxiques…) de Sapindus Mukorossis, un arbuste qui pousse en Asie. Je place les miennes dans un grand vase en verre pour faire jaser, et ça fonctionne (quand le vase était à la cuisine, il y en avait aussi qui voulaient y goûter…). Frustrée un jour de ne plus en trouver dans ma boutique montréalaise habituelle, j’ai fini par en commander plusieurs kilos (!), et j’ai une bonne réserve (tiens tiens, un petit euphémisme…). Il suffit de glisser quelques coquilles dans un petit sachet en coton (fourni) et de jeter le tout avec les vêtements dans la laveuse. On peut au choix faire tremper au préalable le petit sachet dans de l’eau chaude (je le faisais au début, mais plus maintenant). Révolutionnaires, les noix de lessive? Traditionnelles, plutôt: elles sont utilisées en Asie puis longtemps et le sont encore aujourd’hui!

En décembre 2008, Protégez-Vous (que je consulte abondamment) a parlé ainsi des noix de savon (mes commentaires suivent):

Les saponines ont effectivement des propriétés nettoyantes. Toutefois, les laveuses frontales modernes* sont trop performantes pour que l’utilisation de noix de lavage fasse une réelle différence. En effet, les tissus lavés avec ces coques sont ressortis de la laveuse un peu plus propres… autant que ceux lavés à l’eau**. (…) Naturel ne veut pas nécessairement dire sans danger. Les saponines des noix de lavage sont toxiques pour les poissons, entre autres. On évitera donc de rejeter l’eau de lavage directement dans un lac. Par contre, leur effet antibactérien est utile dans les eaux usées des villes ou les fosses septiques***. Malgré la pollution causée par le transport, les noix de lavage sont en position avantageuse parmi les produits écologiques: la ressource est abondante, non transformée industriellement, et ses déchets sont compostables. (…) Les noix de lavage ont certainement leur utilité là où elles poussent, et probablement aussi pour d’autres applications qui nécessitent une action nettoyante douce, comme le lavage à la main****. Toutefois, on peut difficilement les recommander comme détergent pour laveuse, étant donné qu’elles n’offrent rien de plus qu’un lavage à l’eau dans une laveuse frontale performante. (Source)

*Ah, les fameuses laveuses frontales. Quand elles sont arrivées on a crié au génie, on venait de sauver la planête. Sauf que je ne suis pas convaincue. En mars 2009, toujours Protégez-Vous (ici, mais texte complet réservé aux abonnés) m’a justement affirmé que les laveuses à chargement vertical enlèvent plus de saleté, ont des cycles plus rapides, font moins de bruit, sont plus ergonomiques et occupent moins d’espace en profondeur! Contre une économie de dix dollars annuellement? Je ne vois pas l’avantage. Surtout que ma vieille laveuse de trente ans a été réparée (oui madame y des gens qui font encore ça!) il y a quelques années. Verdict du réparateur? Cette laveuse-là va vous durer plus longtemps qu’une neuve que vous achèteriez aujourd’hui, qu’il m’a dit! Alors la super frontale moderne et efficace, là, celle que je rentabiliserai en cent ans… elle repassera.

**Selon cet énoncé, je ferais mieux de tout simplement ne rien ajouter à l’eau de ma lessive. Ah oui, et on insinue ainsi que nos vêtements ne sont pas vraiment propres. Ah bon. J’avoue que certains sont tachés (vous devez assez me connaître déjà pour savoir que je n’ai rien d’une maniaque du frottage — mais attention, je continue à dire que les vêtements blancs et les petits garçons ne font ni ne feront jamais bon ménage! Et tant qu’à ça, campagnard, campagnarde et vêtements blancs… non plus!). Pis? La saleté et les odeurs, elles, sont parties après un lavage normal. Ce qui manque? Le parfum qui le prouve! (Ouache!) Avouons-le: sauf présence de bambins lâchés sur une pelouse ou de bébés avec couches lavables, les vêtements qu’on a portés et qu’on lave ne sont tout de même pas généralement crottés!

***Tiens, tiens! J’ai justement une fosse septique, moi!

****Comme on y est vite allé! Un instant je vous prie! Pour moi, une solution de lessive qui est renouvelable et abondante, non transformée industriellement… c’est important! Composter les déchets plutôt que de les porter sur moi, aussi! Et on a oublié de mentionner que les noix de savon ne contiennent pas de phosphore; les algues bleues, c’est pas moi qui les ai causées! Et la pollution causée par le transport? Elle est négligeable comparativement à celle qui est causée par la production, la transformation, l’emballage ET le transport des détergents à lessive ordinaires, et ça, c’est sans parler des dépenses en publicité qui sont refilées aux consommateurs et de la pollution visuelle qu’est toute publicité (oui bon, j’y vais fort, mais vous n’avez pas idée à quel point la pub me pue au nez, même si elle me fait parfois vivre!)!

Alors la conclusion, sur les noix de savon? Je vous conseille de les essayer et de vous faire votre propre opinion. Disons qu’il est difficile de se fier aux renseignements qu’on trouve ici et là (quoique je ne mette pas en doute l’intégrité du magazine que je vais cesser de citer ici parce que ça fera!) quand un petit produit naturel peut causer bien des pertes à de grandes multinationales. J’ajoute que chez nous, les vêtements propres sont sans odeur ni parfum (signe tout de même que l’efficacité est adéquate, il me semble…), et ont toutes les apparences de la propreté. Mais justement, tout repose peut-être sur notre conception de cette fameuse propreté (qu’on ne vienne pas me dire que les gens en Inde qui utilisent les noix de lessive depuis des siècles ont toujours eu des vêtements sales!)… Je ne veux pas de vêtements qui ont subi un traitement antibactérien: je veux simplement qu’ils soient propres! Et je n’ai pas besoin de sentir un parfum pour savoir que mes vêtements sont propres: le savoir me suffit!

C’est ma belle-mère qui a trouvé ma solution: j’ai depuis plusieurs années deux petits bouts de tissus dans ma sécheuse, et c’est tout! On appelle ce produit Static Eliminator (site en anglais seulement, mais on trouve aussi la chose dans certains boutiques au Québec: voir plus bas que là), et il fait le travail (exception faite des grosses brassées de laine polaire, et encore). De temps à autre, il vaut mieux laver les bouts de tissu… en les jetant dans la laveuse avec la brassée, puis en les passant à la sécheuse toujours avec la brassée: facile! Aucun produit chimique, aucun achat à répétition. Aucune chance de réaction allergique ou cutanée. Et ça, c’est crucial pour moi qui ai parfois des dermatites que je peine à expliquer. Pour y arriver, le plus simple est justement d’éliminer les causes probables et potentielles, ces foutus parfums qu’on met partout pour que tout sente propre (oh boy…). Faites ce que vous voulez pour lutter contre la statique, mais il y a des solutions de rechange écologiques, sachez-le!

Le mystère a depuis été résolu… Misère. Le problème venait de la chaudière au mazout (je répète que j’aimerais qu’on s’entende, d’un bord ou d’un autre, parce que faire des recherches en français là-dessus requiert une savante combinaison de chaudière et de fournaise, puis de mazout et d’huile à chauffage (si comme moi vous avez peine à vous souvenir lequel, de mazout ou huile, est un anglicisme, j’ai un truc: si mazout est un anglicisme, quel serait le mot d’origine? Mazoot? Hahaha, problème réglé!)). Bon, je ne vous ai pas tout dit (…). En décembre, on a manqué de mazout. On a fait remplir le réservoir (mais comme les maladies et accidents vétérinaires, les fins de réservoir n’arrivent pas au meilleur moment, aussi avons-nous attendu toute une fin de semaine que vienne le remplissage; à l’arrivée du camion il faisait 15 degrés en haut et tropical en bas avec le poêle à bois…). Mais la chaudière a refusé de repartir. Merde. On n’y connaît rien! En arrivant en mai, pas de problème, en remplissant à l’automne… non plus. Au secours monsieur le fournisseur de service, venez nous sauver (là, on baisse sous 15 degrés en haut pour attendre son arrivée le lendemain)!

Il est venu, il est parti (et entre les deux a nettoyé le gicleur et annoncé qu’il fallait changer le filtre), on a pu chauffer. Problème réglé! Jusqu’au questionnement sur les pattes sales. Le lien? On ne l’a pas vu non plus. Jusqu’à trois semaines plus tard… La chaudière, voyez-vous, ne brûlait pas bien/entièrement le mazout et elle dégageait de la suie par pleins nuages! La chaudière, les conduits de ventilation, le sol… tout était couvert d’une épaisse poudre noire! [Insérez ici une mini-crise de campagnarde qui voit déjà le feu de cheminée... l'Homme, lui, a tout éteint, chaudière, thermostat, alimentation électrique. Moi, collée sur mon écran à faire des recherche, j'approchais de la panique en lisant des textes en majuscules qui disaient que je courais un grave danger!] C’est de là qu’elles venaient, nos 16 pattes sales! Les chats vont à cet endroit beaucoup plus souvent que nous: ils le savaient, eux, qu’un problème empirait! [Et là la campagnarde s'écrie que justement la veille au matin elle avait remarqué que la fumée de la cheminée à laquelle la chaudière est rattachée était noire... Mais l'ignorance, c'est fort, hein: quand on ne sait pas qu'on voit un symptôme, on l'oublie vite!]

Autre appel chez le fournisseur de service, autre refroidissement en haut, et enfin autre problème réglé. Le pauvre homme a ouvert le conduit pour découvrir qu’il était presque bouché par la suie (le voilà, mon feu de cheminée…). Il a démonté, aspiré, fait l’entretien de la chaudière, remplacé notre nouveau filtre par un autre, plus performant. Notre constat commun, c’est qu’au cours des deux années où la maison n’a pas été habitée, l’entretien minimal (sur la chaudière et ailleurs…) n’a pas été fait (avant, pas sûr non plus). Le problème venait probablement de là, des résidus s’étant frayé un chemin jusque dans la pompe pour obstruer le gicleur (qui prend le mazout qui arrive et le fait gicler pour qu’il se consume). Notre histoire de suie, paraît que ça peut arriver très vite (ici, trois semaines).

Tout va bien. Encore une fois, on va se coucher moins niaiseux à soir! Alors les leçons à tirer? Une chaudière, c’est comme une grand-tante, ça se visite. Des pattes sales, c’est pas normal. Une réparation, ça demande un suivi de la part du client. La chaudière… il faut s’en faire une amie! (Ah oui et une autre: faut insister quand les réparateurs ne veulent pas faire l’entretien annuel sous prétexte que ça se fait au printemps, du moins quand on a un doute sur les entretiens passés!)

Quand j’ai coupé le résultat, je me suis aperçue que mon pauvre cuir chevelu avait enduré une quantité phénoménale de bouts de peau morte, pris entre mon crane et mes cheveux. C’était… peu ragoûtant (c’était absolument dégueulasse, oui! Et en à peine quelques mois! Maintenant quand je vois de longs longs dreads… je pense à ce qui se cache en-dessous!). Au point où je me suis dit que jamais on ne m’y reprendrait. Par contre, j’avais pris goût à mon super shampoing en barre (disparu entre-temps, alors insérez ici plusieurs excursions dégoulinantes hors de la douche quand, en bonne myope, je décide que c’est maintenant que je retrouverai la chose, peu importe que je n’y voie rien)… mais jamais je ne l’ai retrouvé (j’ai tendance à éliminer ce qui ne sert plus ou, mieux, à le donner à qui s’en servira, mais ensuite j’oublie; alors si vous avez été l’heureux élu, nul besoin de me le dire, je me réjouis avec vous… maintenant!)!

J’ai réglé mon problème grâce à Bella Pella, qui offre des pains de shampoing en quatre parfums (jojoba, lavande, romarin, théier). Ils ont l’air de barres de savon, mais ont une texture granuleuse. Le mien? Théier. Bon, avec la tête rasée, vous me direz que je peux m’en passer. Oui. Mais me passer de l’odeur du théier? Ça va pas la tête? Mes barres durent looongtemps (et Bella Pella livre rapidement!) et je les aime, point!

Les réactions que j’ai entendues ou vues ont généralement été positives. Oui mais toi tu as une belle tête. Ah? Eh bien, vous m’en direz tant (et c’est que vous n’avez pas à vous battre contre mes rosettes tenaces!). Ce qui surprend? L’écrasante majorité des femmes (les hommes l’ont presque tous déjà essayé, chanceux!) qui me disent qu’elles rêvent d’en avoir le courage. Euh… Allez-y! (Si vous avez vraiment la frousse, faites-le juste avant le temps des tuques!)

Je ne m’étais jamais trop posé de questions sur le poil, que l’on distingue, allez savoir pourquoi, des cheveux. Adolescente, j’ai demandé à ma mère de me montrer comment faire, voilà tout. Rasage, cire, bidules de torture, crèmes dépilatoires, j’ai tout essayé tour à tour. Et puis un jour je me suis posé ces fameuses questions. Ou plutôt LA fameuse question: QUI a décidé qu’une femme était plus belle si elle s’épilait jambes et aisselles — moi ou… quelqu’un d’autre? La réponse est facile: la norme venait d’ailleurs que de moi. Eh bien. Une norme, ça se remet en question, surtout si ça empiète sur la vie privée de la campagnarde. Une norme extérieure pour définir mon corps? Un instant!

J’ai donc cessé ces épilations, que je trouve maintenant ridicules. Au sens où, naturellement, une femme adulte a du poils aux aisselles, au pubis et aux jambes. (Et sur le pubis et sa fameuse zone bikini, ou sur les épilations dites brésiliennes, ne me faites pas pomper, car ça sera facile, et je vous parlerai de vos fantasmes qui concernent de toute évidence les filles prépubères; vous n’aimerez pas!) Oui une femme adulte a du poil. Comme… moi! Les réactions, il fallait s’y attendre, ont été fort différentes de celles qui ont suivi l’absence soudaine de poil sur ma tête. Je sais que certains hommes en parlent à d’autres que moi (bravo, que de courage). Un ami m’a dit ouvertement qu’il ne trouvait pas ça beau (ça, je le respecte! Ayons le courage de nos opinions! Mais bien sûr je lui ai répondu que son opinion sur MON corps n’avait aucune incidence sur ma vie!). Que de dégoût pour ce que les hommes ont pourtant eux aussi. Faire autrement, ça choque! (Moi ce qui m’étonne c’est à quel point les autres se permettent d’avoir une opinion sur mes choix qui ne les concernent aucunement, mais ça, c’est une bonne réflection!) Comment l’Homme a réagi, vous demandez? Mais l’Homme s’en fiche! L’Homme ne comprend pas plus que moi cette phobie de la pilosité! (et la tondeuse, la première fois, qui la maniait, vous pensez?)

La vérité, des années plus tard? Mesdames… on transpire beaucoup moins quand on ne se rase pas les aisselles. Ha. Moins d’odeurs, moins de sueur. Les jambes? Ça ne change rien à ma vie. Ah pourtant, si! J’ai gagné beaucoup (beaucoup!) de temps pour moi en abolissant l’épilation et la coiffure. Et j’économise, c’est pas possible! J’ai simplifié, économisé, réduit ma production de déchets (même recyclables), remis en question et réétabli selon mes priorités et besoins bien personnels. Maintenant? Je cherche le prochain combat, la prochaine norme dont je ferai joyeusement fi! Ça ne devrait pas être trop difficile: il suffira de trouver un autre domaine où les profits des entreprises priment sur le bien-être des personnes physiques…