Un parfum frais? Ça sent quoi, le frais? Brise pure? Moi qui pensais que la brise pure était comme l’air pur, inodore! (Je n’invente pas, je tire ça des emballages!) Fraîcheur d’avril? Et le reste de l’année? Ondée fraîche? Ensoleillé? À lire les emballages de savon pour la lessive, c’est à croire que quiconque visite sa laveuse a plutôt envie de s’évader dans un pré! Or le seul point en commun que je trouve entre le savon à lessive typique et un pré moyen, c’est le risque de développer des dermitatites et autres intolérances (sauf que sans être allergique à aucune plante, vous pouvez encore l’être à de nombreuses substances chimiques, qui demeurent emprisonnées dans le tissu des vêtements que vous portez).

Chez nous, on utilise des noix de savon ou noix de lavage/de lessive. Des noix, oui. Ou enfin, la coque des noix (bleues, les noix! mais toxiques…) de Sapindus Mukorossis, un arbuste qui pousse en Asie. Je place les miennes dans un grand vase en verre pour faire jaser, et ça fonctionne (quand le vase était à la cuisine, il y en avait aussi qui voulaient y goûter…). Frustrée un jour de ne plus en trouver dans ma boutique montréalaise habituelle, j’ai fini par en commander plusieurs kilos (!), et j’ai une bonne réserve (tiens tiens, un petit euphémisme…). Il suffit de glisser quelques coquilles dans un petit sachet en coton (fourni) et de jeter le tout avec les vêtements dans la laveuse. On peut au choix faire tremper au préalable le petit sachet dans de l’eau chaude (je le faisais au début, mais plus maintenant). Révolutionnaires, les noix de lessive? Traditionnelles, plutôt: elles sont utilisées en Asie puis longtemps et le sont encore aujourd’hui!

En décembre 2008, Protégez-Vous (que je consulte abondamment) a parlé ainsi des noix de savon (mes commentaires suivent):

Les saponines ont effectivement des propriétés nettoyantes. Toutefois, les laveuses frontales modernes* sont trop performantes pour que l’utilisation de noix de lavage fasse une réelle différence. En effet, les tissus lavés avec ces coques sont ressortis de la laveuse un peu plus propres… autant que ceux lavés à l’eau**. (…) Naturel ne veut pas nécessairement dire sans danger. Les saponines des noix de lavage sont toxiques pour les poissons, entre autres. On évitera donc de rejeter l’eau de lavage directement dans un lac. Par contre, leur effet antibactérien est utile dans les eaux usées des villes ou les fosses septiques***. Malgré la pollution causée par le transport, les noix de lavage sont en position avantageuse parmi les produits écologiques: la ressource est abondante, non transformée industriellement, et ses déchets sont compostables. (…) Les noix de lavage ont certainement leur utilité là où elles poussent, et probablement aussi pour d’autres applications qui nécessitent une action nettoyante douce, comme le lavage à la main****. Toutefois, on peut difficilement les recommander comme détergent pour laveuse, étant donné qu’elles n’offrent rien de plus qu’un lavage à l’eau dans une laveuse frontale performante. (Source)

*Ah, les fameuses laveuses frontales. Quand elles sont arrivées on a crié au génie, on venait de sauver la planête. Sauf que je ne suis pas convaincue. En mars 2009, toujours Protégez-Vous (ici, mais texte complet réservé aux abonnés) m’a justement affirmé que les laveuses à chargement vertical enlèvent plus de saleté, ont des cycles plus rapides, font moins de bruit, sont plus ergonomiques et occupent moins d’espace en profondeur! Contre une économie de dix dollars annuellement? Je ne vois pas l’avantage. Surtout que ma vieille laveuse de trente ans a été réparée (oui madame y des gens qui font encore ça!) il y a quelques années. Verdict du réparateur? Cette laveuse-là va vous durer plus longtemps qu’une neuve que vous achèteriez aujourd’hui, qu’il m’a dit! Alors la super frontale moderne et efficace, là, celle que je rentabiliserai en cent ans… elle repassera.

**Selon cet énoncé, je ferais mieux de tout simplement ne rien ajouter à l’eau de ma lessive. Ah oui, et on insinue ainsi que nos vêtements ne sont pas vraiment propres. Ah bon. J’avoue que certains sont tachés (vous devez assez me connaître déjà pour savoir que je n’ai rien d’une maniaque du frottage — mais attention, je continue à dire que les vêtements blancs et les petits garçons ne font ni ne feront jamais bon ménage! Et tant qu’à ça, campagnard, campagnarde et vêtements blancs… non plus!). Pis? La saleté et les odeurs, elles, sont parties après un lavage normal. Ce qui manque? Le parfum qui le prouve! (Ouache!) Avouons-le: sauf présence de bambins lâchés sur une pelouse ou de bébés avec couches lavables, les vêtements qu’on a portés et qu’on lave ne sont tout de même pas généralement crottés!

***Tiens, tiens! J’ai justement une fosse septique, moi!

****Comme on y est vite allé! Un instant je vous prie! Pour moi, une solution de lessive qui est renouvelable et abondante, non transformée industriellement… c’est important! Composter les déchets plutôt que de les porter sur moi, aussi! Et on a oublié de mentionner que les noix de savon ne contiennent pas de phosphore; les algues bleues, c’est pas moi qui les ai causées! Et la pollution causée par le transport? Elle est négligeable comparativement à celle qui est causée par la production, la transformation, l’emballage ET le transport des détergents à lessive ordinaires, et ça, c’est sans parler des dépenses en publicité qui sont refilées aux consommateurs et de la pollution visuelle qu’est toute publicité (oui bon, j’y vais fort, mais vous n’avez pas idée à quel point la pub me pue au nez, même si elle me fait parfois vivre!)!

Alors la conclusion, sur les noix de savon? Je vous conseille de les essayer et de vous faire votre propre opinion. Disons qu’il est difficile de se fier aux renseignements qu’on trouve ici et là (quoique je ne mette pas en doute l’intégrité du magazine que je vais cesser de citer ici parce que ça fera!) quand un petit produit naturel peut causer bien des pertes à de grandes multinationales. J’ajoute que chez nous, les vêtements propres sont sans odeur ni parfum (signe tout de même que l’efficacité est adéquate, il me semble…), et ont toutes les apparences de la propreté. Mais justement, tout repose peut-être sur notre conception de cette fameuse propreté (qu’on ne vienne pas me dire que les gens en Inde qui utilisent les noix de lessive depuis des siècles ont toujours eu des vêtements sales!)… Je ne veux pas de vêtements qui ont subi un traitement antibactérien: je veux simplement qu’ils soient propres! Et je n’ai pas besoin de sentir un parfum pour savoir que mes vêtements sont propres: le savoir me suffit!

Quelques jours plus tard, pépin. L’Homme se rend compte que les prises là n’ont pas de courant. Ajoutons ça à la liste Quand nous aurons enfin kidnappé un maître électricien… Une belle rallonge et j’avais une laveuse fonctionnelle. Pour la sécheuse? Oh que ce sera plus compliqué. Même si la prise (remplacée par l’Homme encore ignorant) me donnait du courant, il faudrait régler le problème de la sortie d’air chaud et humide (j’ai vécu quelques mois dans un appartement avec sécheuse sans sortie, et je sais à quel point c’est une idée atroce). Pas de panique, l’Homme, ai-je fanfaronné! Je suis une campagnarde, moi, je fais sécher mon linge sur la corde! Eh oui… en été. Et même au printemps et à l’automne… tant qu’il ne pleut pas. Et que fait-on quand il pleut chaque jour au moins un peu, à part retrouver les trésors enfouis dans les placards (qui ne sont pas si enfouis ni si précieux, puisque nous avons fait un ménage pré-déménagement…)? On ronchonne. Un peu. Puis on trouve une solution qui permettra de passer l’hiver. Parce que même si le problème sécheuse pourrait être réglé relativement facilement, il ne le sera pas sans coûts et que des coûts, pour préparer ce premier hiver, j’en ai plus que des sous!

La solution, donc: des séchoirs (coup de chance, en spécial chez le pneu canadien!). Avec un ventilateur devant et le déhumidificateur pas loin, le travail se fait (mais sans la bonne odeur fraîche que procure ma corde à linge, bouhouhou!). Certains vous diront que le chat n’est pas requis dans cet agencement. Ils ont tort. Infiniment tort! (C’est Estéban qui s’intéresse à la chose.)

Quand nous sommes arrivés ici, j’ai tout de suite constaté que la microbrasserie la plus proche, c’est la Microbrasserie Nouvelle-France. Nous y étions déjà allés, d’ailleurs. J’y avais acheté, c’était prédestiné, de la Messagère, parce que cette bière est faite sans gluten (faite de riz et de sarrasin) et que j’ai justement une amie qui doit éviter cet ingrédient qu’on trouve dans tout, et qui se privait de bière. J’ai goûté et je lui ai écrit: bonne nouvelle chérie!

Oui, bonne nouvelle, car j’adore La Messagère. Le moins bon côté de la chose? On la trouve ici en épicerie, mais pas dans les dépanneurs (ou, dans mon cas, au magasin général). Oh, ce n’est pas grave pour nous, qui sommes prévoyants (lire: refusons de boire de la Molson bateau…), mais c’est grave tout court, parce que les bières faites tout près d’ici n’ont pas la visibilité qu’elles méritent et que les gens ne semblent pas encore avoir été sensibilisés à la nécessité d’acheter en priorité ce qui est fait à proximité. Pourquoi acheter une bière brassée à Montréal quand on peut en trouver des meilleures, brassées dans notre coin de pays? Pourquoi encourager une grosse corporation au lieu des artisans de notre patelin? (Et comment réveiller les gens?) Eh bien j’ai fait le commentaire à l’entreprise, et j’ai reçu un courriel me donnant le nom et le numéro de téléphone à donner aux gérants et propriétaires de magasins qui ne tiennent pas (encore!) les bières de la Nouvelle-France, car, me dit-on, notre mission est d’être dans les magasins ou il y a de la demande pour nos bières. Génial (et super service à la clientèle: vous ne pouvez pas savoir comme j’apprécie!)! Je me promènerai dorénavant avec ces coordonnées, et les refilerai dès que j’en aurai l’occasion. Un dépanneur à la fois, nous vaincrons!

Et la campagnarde de se rendre compte que la réponse appropriée n’est probablement pas el’sais-tu, moi? En fait, un arc-en-ciel, c’est une illusion d’optique. (Oh boy, l’explication sera longue pour un enfant!)

On peut observer l’effet d’un arc-en-ciel toutes les fois où il y a de l’eau en suspension dans l’air et qu’une source lumineuse (en général le Soleil) brille derrière l’observateur. Les arcs-en-ciel les plus spectaculaires ont lieu lorsque la moitié du ciel opposée au Soleil est obscurcie par les nuages mais que l’observateur est à un endroit où le ciel est clair. Un autre endroit commun où l’on peut voir cet effet est à proximité de chutes d’eau. [...]

L’arc-en-ciel est provoqué par la dispersion de la lumière du soleil par des gouttes de pluie approximativement sphériques. La lumière est d’abord réfractée en pénétrant la surface de la goutte, subit ensuite une réflexion partielle à l’arrière de cette goutte et est réfractée à nouveau en sortant. L’effet global est que la lumière entrante est principalement réfléchie vers l’arrière sous un angle d’environ 40-42°, indépendamment de la taille de la goutte. La valeur précise de l’angle de réflexion dépend de la longueur d’onde (la couleur) des composantes de la lumière. La lumière bleue qui est réfractée a un plus grand angle que la lumière rouge, mais en raison de la réflexion totale, la lumière rouge apparaît plus haut dans le ciel et forme la couleur externe de l’arc-en-ciel.

Un arc-en-ciel n’a donc pas réellement d’existence physique mais est une illusion optique dont la position apparente dépend de la position de l’observateur. Toutes les gouttes de pluie réfractent et reflètent la lumière du soleil de la même manière, mais seulement la lumière d’une petite partie des gouttes de pluie atteint l’œil de l’observateur. C’est l’image formée par la lumière de ces gouttes de pluie que nous voyons sous forme d’arc-en-ciel. (Source)

Une fois le tout vulgarisé… allez expliquer à une petite puce la différence entre le vrai et le faux, si l’arc-en-ciel que l’on voit n’est pas vraiment là! Aïe. Finalement, y a des avantages à rester bouche béante et yeux grands.

Le coffre, coloré à souhait et sans couvrecle, m’a toujours suivie. Il a contenu des vêtements, des trucs rangés pour longtemps, et je ne sais plus quoi d’autre. Quand le Coco est arrivé dans ma vie, j’ai demandé au compagnon de ma mère de fabriquer un couvercle, qui a complété la gamme de coucleurs avec un jaune éclatant, et le coffre a servi à ranger des costumes et des trésors de pirate. Maintenant que le Coco est un pré-ado (peut-être un ado, mais la belle-mère n’est pas prête à accepter ça alors soyez indulgents), un coffre à jouets multicolores ne saurait trouver place dans sa nouvelle chambre. Je me suis dit que le coffre pourrait contenir des magazines. Mais finalement il était encombrant dans la salle familiale. C’est ma mère qui a dit qu’il serait parfait pour notre bois de chauffage. Quelques heures plus tard (non mais! J’ai pas que ça à faire!), c’était fait, et le coffre, trente ans plus tard, a une nouvelle vocation, et remplit à merveille ses nouvelles fonctions. Sans compter que ses couleurs annonçaient depuis longtemps les miennes, et qu’il convient parfaitement à notre décor. Problème réglé, coffre placé, objet réutilisé!

Comment savoir quel est le jour de la collecte quand on déménage et que la municipalité n’est pas particulièrement intéressée à vous connaître sauf pour vous faire payer la bienvenue? On promène son chien tôt le matin, et on observe les voisins! Chez nous, collecte des déchets et collecte sélective ont lieu le même jour (pas par les mêmes personnes!), mais on ne recycle qu’aux deux semaines. Comme je ne suis plus à l’étroit dans un mini-logement, je trouve ça bien logique, d’autant plus qu’une fois les tourments du déménagement passés, la petite famille devrait générer pas mal moins de rebuts (l’opération compost est démarrée, et le potager, je vous ai parlé du potager?).

Choc culturel de la campagnarde: je vis dans une région où apparemment certaines personnes croient qu’ils peuvent faire recycler… des têtes de chevreuil. Ça pourrait être pire? Comment? (Donnez-vous-en à coeur joie dans les commentaires!)

Priorité corde à linge, donc. À ce sujet, l’Homme m’est indispensable, car il n’hésite pas à grimper dans une échelle, lui! Un poteau près de la grange portait déjà sa poulie, un crochet près de la porte de la terrasse n’attendait que la corde. J’ai donc la grande joie d’étendre mon linge! J’en suis toujours à m’adapter, car dès que la journée s’annonce belle je dois faire une brassée, ou alors on se retrouve avec des montagnes de vêtements sales (c’est fou ce qu’on se change quand le mercure baisse et remonte, quand le travail physique nous force à le faire ou qu’on passe de la peinture aux travaux extérieurs!). Et il y a aussi un petit détail… Dans notre empressement et notre enthousiasme, honnêtement, on n’a pas trop réfléchi à la chose… et notre corde à linge fait double emploi. Elle forme aussi un piège, qui menace de décapiter les innattentifs qui croient pouvoir traverser la terrasse pour entrer sans faire une séance de limbo! Malheur à eux! C’est donc dire que ma corde à linge… est une histoire à suivre!