Tu sauras que Tango aime beaucoup écouter Cesar. M’enfin, il aime beaucoup ronfler devant…

Si un jour il fait frette à pas mettre un chien dehors, regardes des épisodes de la série Lassie avec Tango.

Comme ça si tu te casses un os, en pleine forêt, Tango ira chercher du secours, puis ira chercher ton portefeuille chez-toi, pour arriver en même temps que l’ambulance, puis ensuite il ira pisser sur tous les arbres qui auront refusé de t’aider.

Bon sont où mes pilules ?

Tu marquerais un point, mais j’ai pas pu confirmer: en effet, qui sait si les arbres m’auraient piqué mon portefeuille, puisque je le laisse à la maison? (Y a comme pas trop de boutiques dans le bois… ni de barmans pour me “carter” (et ainsi obtenir mon dévouement éternel, parce que j’ai vraiment pas l’air de 17 ans…)).

Ceci dit, l’autre jour avec Tango on a croisé un fou. Oui, un fou. Parce que je connais ce chemin depuis 1975 alors on peut pas venir me dire à quelle vitesse il est intelligent d’y rouler: je le sais! (Lentement, bordel, le chemin est tout de côtes et de tournants, de pierres, de glace et de trous!) Alors le fou nous a frôlés, et là je me suis mise à penser… Imaginons que le fou me frappe (mais bon hein c’est mon imagination, alors Tango lui est tout correct et s’enfuit vite vite chez son ami le plus proche, j’ai nommé (et je n’invente pas du tout) Monsieur Le Chien (j’te jure! C’est un grand lab noir super gentil!)) et que j’en meurre sur le coup. Ben le fou, il a qu’à me balancer de l’autre côté du banc de neige, et mon Homme ne me retrouvera (enfin ce qui restera) qu’au printemps! Cellulite ou pas, je suis cuite! Et pis si je n’en meurs pas… j’ai laissé mon porte-feuille chez moi, donc même avec cellulite et 911 (et ajoutons ici que l’attente dépasserait un tout petit peu légèrement celle de mourial), je me retrouverais sur le trottoir, mais à l’hôpital le plus proche, c’est-à-dire vraiment loin de chez moi!

C’est pas du recyclage, ça monsieur: c’est la naissance d’une psychose! Moi je bouge pu d’icitte!

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Bonnes fêtes chez vous, m’sieur le canneux! Moi je vacancionne du boulot, mais pas des campagnonades, ça non! :-)

Et pis tu rigoles, mais justement, la plupart des gens se font promener par leur chien, et non l’inverse. Après, ils se demandent pourquoi ils ont des problèmes. Tsé… à cause du chien. Ha!

J’ai 47 ans, et je veux un dixième Noël en liberté cette année, SVP.

J’irai donc pour une version auto-modérée.

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En campagne, quand on se pète le bassin sur un chemin de terre, y’a les arbres pour nous entendre hurler.

En ville, c’est des gens qui vont passer à coté, vu qu’ils peuvent se déplacer, contrairement aux arbres. Si il en a un (humain) pas encore en train de parler dans sa cellulite, il va composer 911, en volant ton portefeuille.

Pis arrivé à l’urgence, bin t’a pus de portefeuille, donc pus de carte soleil. Donc on te rejette sur le trottoir.

C’est ça le recyclage.

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Passes de belles Fêtes, ma thérapeute gratis. :)

Merci ça fait du bien d’en parler.

Faudrait peut être que j’adopte un chien pour me sortir plus souvent.

Ce serait excusable, vu que que je travaille sur un site qui a l’air d’un hostie de gros bol de Froot Loops depuis trop longtemps, mais tu n’as pas besoin de ça.

J’irai voir un thérapeute, début janvier.

Pis ici à Mourial, tant qu’à se péter la gueule sur les trottoirs, aussi bien pas se péter la gueule dans l’Eukanuba de seconde “main”.

:)

Et pis y a les propriétaires de chevaux qui m’ont laissé une lettre d’amour odorante devant ma boîte à lettre, et j’aurais bien aimé qu’ils ramassent (lire: soient aussi civilisés que moi, question que je me mette pas deux pieds dans le caca!).

Et pis à la quantité de chiens qui vivent ici, me semble que tout le coin sentirait la merde si on ne ramassait pas. Y a déjà tous les trésors laissés par les zanimos sauvages.

Chez nous, au printemps, on pourra encore respirer par le nez!

C’est pour te réchauffer les doigts ?